The fall of Eva

"De toute façon, Christine Taubira est possédée"

Allez savoir pourquoi, cette phrase m’a fait saigné par a peu près tout les orifices, sauf un (je vous laisse deviner lequel, un indice : hémorroïdes). Je dois pour cela remercier Manue, ma chère collègue, qui prétend en outre que je suis complètement manipulé par la société, que les musulmans "choisissent" leur religion juste pour les vierges qu’il y a au bout, que les homosexuels sont des handicapés mentaux mais qu’elle les aime bien quand même et que les chinois ont une fâcheuse manie, celle de mettre a mort toute personne dont le QI serait inférieur a 160 (Je soutiens cette idée et j’aimerais qu’on l’applique en France, le problème du chômage et des retraites serait réglé). Bref, Manue est catholique pratiquante.

Par la sainte croix, je m’en va bouter les chinois hors du 13ème arrondissement !

La religion, voilà un sujet d’actualité qui déclenche régulièrement des escarmouches entre tout les pratiquants de toute les religions, avec des débats aussi passionnés que biaisés. un peu comme la politique en fait.

Les juifs formeraient la droite, les musulmans la gauche, et les catholiques le centre. (inversez comme ca vous arrange) les autres courants religieux pouvant être proprement ignorés. Qui est encore animiste a l’heure actuelle ?

Le premier qui répond "moi" gagne une intraveineuse de cyanure. Mais je m’égare.

…

*Flash spécial : L’auteur est en panne d’inspiration, il va donc faire diversion avec une petite chanson qui lui est venu lors de ses longues heures de vaisselle au boulot*

Le lundi c’est vaisseeeeeelle, c’est quelque chose on y échappe jamais, chaque fois c’est pareiiiiiil, c’est quand mes mains sont dans l’asepto, quand je travaille et qu’j'ai mal au dos.

*fin du flash spécial*

Jésus approuve cette chanson

 

Je me demande si manue n’a pas été envoyée sur terre, un peu comme Gérard Depardieu, pour tester le calme de son entourage. C’est quand même impressionnant cette capacité qu’ont les croyants à, dès que vous sortez un contre argument cohérent à une de leur croyance, ils invoquent leur sacro-saint complot judéo-maçonnique (encore un point commun avec la politique, le Pen père l’invoquait souvent) ou autre chose "prouvant" que votre raisonnement est controlé par un quelconque marionnettiste de l’ombre avide de pouvoir et d’argent, qui manipule les foules pour contrôler leurs pensées  (qui a dit Dieu ?).

je me demandais, si on retirait aux croyants cette capacité a répondre en fermant complètement le débat… Quand on contrerait un de leurs "arguments", feraient-il un Crash System ? Imploseraient-ils sous la pression ? Voilà… Après les féministes, je vais me mettre les cathos à dos.

Détestez moi <3

 

crénom

Non, non, j’ai beau chercher, je ne comprend vraiment pas ce qui a pu pousser un type a chercher "coton tige dans la bite" sur google

et encore moins comment apres ca il a pu atterrir sur mon blog

 

Sous un ciel cobalt.

Les beaux jours reviennent ! Les oiseaux chantent, les nudistes gazouillent et les hérissons se font écraser sur l’autoroute.

Ah, que je hais cette période de l’année où tout le monde réclame des ballades dans la nature, des randonnées ou encore une sortie a la plage. Tiens, parlons en des plages ! Pourquoi cet engouement pour cette énorme flaque de pisse (oui, de pisse, faut pas se leurrer) ? Tout le monde s’entasse sur le sable, dans l’inconfort le plus total, pour le seul plaisir d’exhiber ses pectoraux dont tout le monde se fout, ou pour faire le concours du bikini le mieux rempli. Remarquez, les magazines féminin ont su exploiter le filon en proposer chaque hiver le célèbre régime miracle pour "perdre des kilos avant l’été" et remplir au mieux les bikinis susnommés.

le summum de l’amusement, il parait

On vit vraiment dans un monde capitaliste. Même le soleil est rentabilisé…

Je ricane déjà en pensant à cette famille de prolétaires qui tentera de partir en vacances avec leurs trois enfants dont un handica fan de Madonna, qui se retrouva coincé dans les bouchons en allant au camping de Melun, pour passer une semaine dans une tente posée a même la caillasse.

Quant à ceux et celles qui espèrent trouver l’amour a cette période, je vous conchie. Vous avez plus de chance de le trouver sur un champ de bataille en Syrie que sur une plage, où les gens cherchent uniquement des relations plus…. basiques… à base de frottements, d’odeur de transpiration et de poils frisés.

 

Ah oui, j’oubliais, le titre de mon article n’est pas de moi, elle vient d’une chanson de quelqu’un que mes lecteurs Eniliens connaissent probablement, et je pense qu’on peut dire en toute sobriété qu’il envoie du pâté.

 

 

Écoute ce couteau qui s’enfonce.

C’est une grande première pour moi, je vous écrit un article en démoulant mon cake (je te le dédie, Sylvain)

Bon une fois encore ça va pas être marrant. Mais quand même, le monde se barre sérieusement en couille. Certes, ça ne date pas d’hier, mais là, le Dalaï Lama lui même commencerait a chier dans son benne, s’il en portait un.

La Corée du nord va pas tarder a lancer ses bombinettes nucléaires (si tant est que kim trouve le bouton de lancement), l’attentat de Boston que je trouve étrangement trop… montré. C’est vrai quoi, il y a quelques années, jamais on aurait vu les images si peu de temps après les faits. surtout vu la quantité de confiture de fraise étalée sur la chaussée.

Pis Kev Adams sort un film quoi. Ca aussi c’est une preuve que le monde va mal.

La course a la transparence… j’admets que nos politiciens me laissent perplexe. ils sont obligés de déclarer leur patrimoine. Concrètement ca changera quoi ? Vous pensez vraiment que ca les empêchera de frauder ? … Rien ne nous dit qu’ils vont déclarer leurs comptes a l’étranger. Pis bon, dans le pire des cas, un Trust c’est anonyme hein, tu peux cacher autant de thune que tu veux.

Et l’autre cruchasse là aussi. oui, Nabilla, allez déposer un brevet sur le "allô". Y’en a qui doutent de rien. Je pense pas être le seul a le penser pour le coup. Je vais aller déposer le son d’un éternuement tiens. Comme ca quand arrivera l’hiver je me ferais des couilles en or.

Ah, si seulement j’étais aussi inspiré pour mon rapport de stage que pour gratter sur ce blog aussi inutile que la bite du pape, je pense que je l’aurais fini genre en …. décembre 2011.

Tiens d’ailleurs, pour ceux qui le sauraient pas encore : ce BTS, je m’en secoue le bifteck avec véhémence. Depuis un long moment déjà.

Bon, à la douche.

P.S : Ça me rend vachement agressif d’écrire en chiant en fait.

Ah oui, j’ajoute cette image juste pour que le titre ai au moins un rapport avec le reste.

 

Des nouvelles du front

… Bonsoir, C’est le Commandeur Parasite. Ouais, c’est moi, l’ancien Dark Fromage, passé en coup de vent chez les soupopoison.

Il s’est passé un tas de choses depuis ma dernière intervention. Il y a eu des morts. Beaucoup de morts. Le commandement nous a trahis.

Les derniers survivants parmi les loyalistes se comptent sur les doigts de la main :

-Moïse, qui a plus ou moins survécu, enfin il est mort, mais son pote Jésus lui a montré le chemin pour revenir

-Un nouveau, prometteur et un peu déjanté, avec un fort accent, et par ailleurs mon nouveau bras droit, L’inquisiteur Wizdom, dont seul son don pour la stratégie dépasse la finesse d’éléphant de l’humour

-Le lieutenant Gitard, que j’ai finalement retrouvé en vie, déguisé en chaise de jardin, Mon espion attitré

-Et bien évidemment, il y a moi, le Commandeur Parasite. Oui, Commandeur, Titre que je me suis donné en créant notre faction loyaliste a but très lucratif (Faut pas se leurrer, c’est la thune qui fait tourner le monde) : La Parasite hour inc.

Tremblez, traitres, car ceci est l’étendard qui marquera votre mort

 

Nous nous sommes réfugié dans un vaste réseau souterrain, mélange de grotte naturelle et accessoirement ancienne mine de sel des Beurss-alley, que nous avons dû nettoyer des quelques traitres survivants.

Je tiendrais dorénavant mon journal de bord en ces lieux.

Journal de bord du Commandeur, entrée 1 :

Nous avons réussi à sécuriser tout les accès de notre nouveau bastion, que j’ai décidé de nommer "Fort Métadine", il sera le point de départ de notre rébellion, et la future capitale du monde libre. Libre de toute étiquette (de DLC).

Les hommes sont fatigués, Gitard me l’a bien fait comprendre en se déguisant tour à tour en pyjama, en hamac et en lit à baldaquin. Il va falloir nous organiser rapidement avant que notre cher Ex Généralissime ne lance un assaut contre nos défenses appauvries. J’ai demandé à Wizdom de placer les quelques tourelles que j’ai pu retaper de manière à défendre les lieux stratégiques (a savoir les entrées, le dortoir et les douches des filles). C’est chose faite. Moïse a cartographié les souterrains, et joué le rôle du plombier-chauffagiste, on a donc a peu de choses près tout le confort nécessaire pour être en forme pour le combat.

Prochaine étape : la recherche de nouveaux alliés. J’hésite à me tourner vers les Beurdoo. On leur en a fait baver quand même, mais nous avons un ennemi commun. Je commencerais par aller faire la tournée des bars des villes proches, espérant trouver d’autres survivants.

Ici commence mon mémoire, ici nait la Parasite Hour inc.

Terminé.

….

Ouais je sais, cet article est pas drôle, mais ca me détend décrire.Et dieu sait que j’en ai besoin ces temps-ci. Vous pouvez toujours attendre le prochain article. Ou vous rentrer un doigt dans divers orifices. Ou rien faire.

Rien, c’est bien.

 

 

You all look the same to me.

L’humanité a quelque chose de désespérant. Mais, est-ce le fait que Les Experts arrivent encore à faire de l’audimat ? le fait que les gens trouvent les "enfoirés" formidables ou simplement que les français ont trouvé le moyen d’élire un président de gauche ?

La simple existence de Lara Fabian aurait du créer une fissure dans le continuum espace-temps…

NON ! Je suis pas fou ! Mais l’ENILIA y travaille. Vous avez déjà eu cette impression, en voyant un évènement ou n’importe quelle scène banale de la vie quotidienne, que vous l’avez déjà vécue ? C’est ça ! C’est exactement ça le problème ! J’ai l’impression de revivre indéfiniment la même journée depuis presque 2 ans maintenant ! Et plus le temps passe, plus cette journée ralentie… Peut-être qu’à terme, le temps s’arrêtera complètement pour n’être plus qu’un banal screenshot ?

Même l’horloge a l’air d’en avoir plein le cul

……

Personne n’a sa place ici, ou alors il faut être fou, odieux et désespéré.

 

Chronique d’un névrosé

Ouais, bon, je sais, j’ai posté l’article précédent y’a environ deux minutes, mais il m’a donné envie d’écrire un peu, je dirais probablement rien d’intéressant ou de drôle, mais a vrai dire votre avis ne m’intéresse pas, foies jaunes.

Y’a quand même des choses terribles dans la vie.  la famine, la guerre, la wii U, les féministes… Et pourtant, les politiques trouvent le moyen de se chamailler pour des conneries.

Oh mon dieu ! Les homosexuels ne peuvent pas se marier ! Voilà qui est terrible, nous nous devons d’aller pourfendre ces connards crypto-fachiste pour que tout le monde ait le droit de faire la connerie de se marier, nom d’un rhododendron en sucre ! il est bien normal qu’ils puissent eux aussi faire la chenille sur du patrick Sébastien, pas de raisons que ca soit toujours les mêmes qui passent pour des cons.

… De plus en plus de choses m’énervent. Pour les quelques Enils qui me lisent, je vous invite à aller voir l’exposé qu’ils ont été nous coller devant le CDI, et vous propose de lancer une vendetta contre ceux qui l’ont écrite. Le but a beau être louable, les diverses fautes plus ou moins grosses font que tout me parait absolument… Abominable.

Watcha !  je viens de regarder sur un site une description (astrologique) de ma personnalité, me semble que je l’avais déjà lue, mais j’avais oublié. Ca me fait toujours autant rire.

tiendez, pour les curieux, lisez ca, et pensez à moi après chaque traits de caractères énoncés. Ils vendent du rêve, j’suis trop dark tavu !

http://www.autourdelalune.com/animal-totem/le-serpent-et-le-scorpion.html

…

…

…

TOP ! Ca y est, j’en ai marre d’écrire. J’vais donc jouer aux sims. Nan j’déconne.

Bonne nuit.

 

Edit : OUAAAAAH ! Mon blog vient de fêter son premier anniversaire ! Joyeux anniversaire moi ! *souffle la bougie*

je retourne me coucher.